Diario de una maestra ¿Alterada?

¡Qué boba!

2010-05-27T00:00:00.001-03:00

Vuelta de la Luna de Miel un domingo, ¿Lunes a trabajar?...¡No! Vice, poneme un 70t (licencia por un día), vuelvo el martes.

Listo, todo arreglado, yo tenía suplente y del 7/05 al 18/07 no volvía.
Tenía que correr con los preparativos de la fiesta, no podía tomarme ni un día antes sino no llegaba con los días de licencia y ¡No iba a volver antes de Mar del Plata!
El jueves salía antes así que podía ir a la peluquería, a retirar la torta....pero falta, como siempre, la de Ed. Física y ¡Nada de tomarme mi merecido compensatorio!

Vuelta de la Luna de Miel. Llega el martes, voy al colegio cargada de cosas para el acto del Bicentenario ¡Tenía que preparar mi parte en tres días!, pruebas, facturas para mis compañeros...
En fin, entro al colegio y me dicen: "¡Qué haces! ¿¡Para que venís!?" a lo que contesto que ya se, que soy la una de las pocas municipales que está embarazada y trabaja, pero así es la cosa, no me voy a tomar licencias. "¡No nena, tu licencia por matrimonio es hasta el jueves! ¡Tenés que volver el viernes! ".
Cómo pueteé. ¡Eran días hábiles, no corridos! "Ah..Bueno, entonces el 70t que no me pusiste el lunes, ponémelo el viernes que actúa mi hijo y no vuelvo hasta el miércoles", dije.

¡Me podría haber tomado días antes!
Le dejo tareas a la suplente", pregunté. "No, es un amor, dejála", me contesta el Vice.
Hasta me dijeron que me lleve las facturas porque tenían tres cumpleaños y tres tortas.
Se van a la miércoles. Cargué mis medialunas y me las llevé a mi ex colegio. Ahí pasé toda la mañana con mis amigas hablando del casamiento, comiendo facturas y saludando ex alumnos.

¿La primer boluda? Yo, por leer mal el estatuto.
¿Los segundos nabos? Mi colegio, por no saber ni ellos que licencia me corresponde tomar.

FIN DE SEMANA LARGO!!!

No molestar

2010-05-20T00:00:00.000-03:00

Situación: Día de mucho calor. Dos chicos de sala de tres jugando en el baño a mojarse.

Auxiliar: ¡¿Qué están haciendo en el baño?! ¡Ahora le voy a decir a la maestra!

Chicos: ¡Callate que estamos jugando!

Otra maestra golpeada

2010-05-13T00:00:00.003-03:00

Estoy de Luna de Miel, pero al ver la tele, leer los diarios y escuchar esta noticia...me pongo mal!!

Como puede ser que un periodista le ponga el micrófono al nene que golpeó a la maestra y le pregunte: "¿Vos la golpeaste?" para que el conteste: "No".

Los chicos cuando entran en este brote pierden noción de lo que hacen. Cuando vuelven en si, no recuerdan lo que pasó. ¿Por qué lo sé? Porque no es un caso aislado como dicen los medios, que "no lo pueden creer", pasa muy seguido.

En mi escuela del año anterior, había muchos casos, hasta una nena que en un ataque cortó a la Directora con una tijera. Este año, en mi escuela nueva, hay un caso similar.

Chicos brotados, mal atendidos o sin atención, mal medicados o sin medicación, golpes a docentes...moneda corriente en los colegios, aunque los medios no lo crean. Aunque usted, no lo crea.

Horario de salida = Cerebro quemado

2010-05-06T00:00:00.002-03:00

Lugar: Formación en el patio para saludar a la bandera.
Hora: 16:20 horas.
Momento cerebral de la maestra: Después de OCHO horas de clase.

Yo: Bueno chicos, a ver si se forman.

Chicos: ...(Empujandose, paveando y siguen de joda después de TOOOOODO el día)

Yo: ¡Bueno, basta! ¡Se forman dejando un renglón!

Día internacional de...la gaseosa

2010-04-29T00:00:00.000-03:00

Estabamos en la biblioteca hablando con los chicos de tercero sobre el Día internacional del agua:

Bibliotecario: ...sin el agua no podríamos vivir...

Santiago: ¡Sí! ¡Con el jugo y con la Coca!

Primer ciclo...no te banco

2010-04-22T00:00:00.001-03:00

Trabajé muuuuchos años en segundo ciclo y me acostumbré a los chicos grandes.
Titularicé, cambié de colegio y obvio, si no fuera que estoy embarazada, mi grado era primero. Igual no zafé mucho: Me dieron tercero y no estoy acostumbrada a estas charlas...

...Hablando del agua en biblioteca, Sol se acerca a decirme en secreto:

Sol: Seño, yo vi una vaca cuando iba a Necochea.
Yo: Bueno, sentate y escucha al bibliotecario.
Sol que vuelve: La vaca estaba re flaquita.
Yo: ¡Viste! Pobre vaca
Sol: Sí, seguro tenía mucha sed.
Yo: Bueno, sentate Sol.
Sol, hablando con Lucas: bla bla bla bla (No llegué a escuchar)
Yo, a Lucas: ¿Qué te dijo Sol?
Lucas: Que extraña a una vaca.
Sol, que vuelve otra vez: Seño, ¡La extraño mucho!

Pobre payasito

2010-04-15T00:00:00.000-03:00

Consigna:

Elegir un sustantivo propio de la lista y hacer una oración con cada uno.

Oraciones:

El payaso Plin Plin fue al circo y murió de un infarto.
El payaso Plin Plin quiere dominar el mundo y su sueño se cumplió.

Me pregunto:

Los chicos de hoy en día...¿Sabrán qué es un payaso?

Los chicos comen por $3

2010-04-08T00:00:00.005-03:00

Y yo me quejaba que el plato de comida en CABA lo están pagando $ 7,20.
No hay derecho a jugar así con la comida de los chicos.
Por los almuerzos escolares en Provincia pagan $3 !!!!

Mirá la nota completa antes que la saquén, recién la leí en la página principal de Clarín. Cuando volví a buscarla, la sacaron. Menos mal que me guardé la dirección... ¿No querrán que se sepa?

http://www.clarin.com/diario/2010/04/07/um/m-02175540.htm

¿Dónde están? ¿Los libros dónde están?

2010-04-01T16:00:00.003-03:00

El señor Jefe de Gobierno Porteño lanzó un comunicado en diciembre de 2009 mediante su página web* y al día siguiente llegó a las escuelas.
¿Qué decía? Que los maestros de escuelas municipales de primer ciclo (Primero, segundo y tercer grado), podían elegir de una lista de aproximadamente 12 libros de texto, el que quisieran para trabajar el año que viene. Ellos, se lo regalarían a nuestros alumnos el año entrante.
Espera que te espera, llegó mediados de marzo pero el libro, nunca.
Recién ahí, cuando el silencioso anuncio tocó la puerta de las editoriales, diciendo que se cancelaban los pedidos, comenzaron a venir a las escuelas a ofrecernos material.

Moraleja: Nunca confíes en buenos proyectos.

*Moraleja 2: Entrada en tu página web con proyecto que no cumples, ciérrala antes que sea muy tarde.

La imaginación, al poder

2010-03-25T10:40:00.007-03:00

Tercer grado, tercer día de clases.
La seño de plástica les leyó un cuento y les pide a los chicos que lo dibujen.

Santiago: ¡Pero mostranos el cuento!

Seño: ¿Qué querés que te muestre? ¿Las letras? El cuento no tiene dibujos.

Santiago: ¡UH! ¿ENTONCES ME LO TENGO QUE IMAGINAR?

La encuesta me avala

2010-03-18T00:00:00.004-03:00

Click para agrandar.

Clarín, 12/02/10.

Rotas cadenas

2010-03-11T00:00:00.000-03:00

Martín, dando lección en febrero para pasar a séptimo:

"Y en el "fordismo" a la gente le pasaba la cadena montañosa"

El “fordismo” se refiere al modo de producción en serie que llevó a la practica Henry Ford. Este sistema supone una combinación de cadenas de montaje que tal vez era montañosa ¿Quién sabe?

Chicos abandonados

2010-03-04T00:00:00.000-03:00

Diferentes situaciones que ocurren en mi escuela y en otras también, por lo que pude conversar con colegas:

Nena de seis años que todas las mañanas viaja sola en colectivo al colegio porque la mamá, que tiene un bebé, no la puede llevar. "Pero la nena es re despierta" Dice la madre. Los padres de los compañeritos de la nena, al enterarse, le empezaron a pagar el micro.

Padres que retiran a sus hijos del colegio a las 17:30 o 18:30 horas, cuando el horario es hasta las 16:15.

Chicos de cuatro años que se quedan por horas solos en la casa porque la madre se "colgó hablando con una mamá en la puerta del colegio" mientras llevaba a otro hermano a clases.

Hermanitos de 7 y 8 años que viven en provincia y cuando se retiran del colegio a las 16:15 se van a un club (solos) que queda a tres cuadras, pasan un rato más allí y después se vuelven a su casa, también solos y en invierno, de noche. La mamá también tiene un bebé al que cuidar y no puede con todo.

Boletín abierto 2009

2010-02-25T00:00:00.015-03:00

Los que son viejos en la educación pública tal vez no sepan que los chicos de primaria tienen dos instancias de recuperación, antes de repetir el grado. Una en diciembre (que el año pasado terminó el 30/12, Sí!!! Hasta el 30 de diciembre con alumnos!!!!) y otra en febrero.
Esto pasó en diciembre, antes de las fiestas, el día 23/12:

Camarera del comedor: Seño ¿Los chicos mañana no vienen al colegio no?
Lautaro (que estaba en cualquier cosa menos en su tarea): ¡No señora! Si mañana es Níspero.

Níspero...vísperas...SE IGUAL!

Semana de Halloween

2010-02-18T00:00:00.002-03:00

Se acuerdan de este posteo. Bueno, con Fede nada tiene fin.

En plena semana de la dulzura, Fede ya no estaba preocupado por tener los bolsillos llenos de golosinas y yo le recordé el año anterior, que no solo se confundió esta semana con pascuas sino que también decía que siempre tenía un caramelo para robar un beso.

Fede: Ah! ¿Si?, me la confundí con las Pascuas...(piensa)

Agus: Sos un bruto...!

Fede: ...(que sigue pensando)... Sabes que Seño, seguro te quise decir Halloween.

Egresados 2009

2010-02-11T00:00:00.007-03:00

Dos chicos no vinieron al acto de colación de séptimo.

Uno, porque la madre le dijo: "No te van a dar el boletín porque tenés que rendir en diciembre, entonces ¿Para qué vamos a ir?"

El otro, porque a pesar que explicó en su casa que el acto era por la mañana y no a la noche como se hacía muuuuuuuuuuuuuuuchos años atrás, no le creyeron. "Qué va a ser a la mañana, es a la noche" dijeron sus padres.

Nada más que agregar.

Allá por el '88

2010-02-04T00:00:00.000-03:00

Hablando con una maestra a punto de jubilarse:

Maestra a punto de jubilarse: Te acordás Lore en el año '88 que hubo 45 días de paro.
Yo: Sí, yo tenía que empezar tercero.
M.A.P.D.J.: ¡Ah! ¡Qué joven! Yo tenía un primer grado, como ahora, y las clases empezaron a mediados de abril... ¿Sabés qué?
Yo: ¿Qué?
M.A.P.D.J.: Llegué bárbaro con el programa, pude dar todos los contenidos.
Yo: ¿Y este año?
M.A.P.D.J.: Este año entre la gripe A y los paros habremos perdido 11 días*.
Yo: ¿Y llegaste con las contenidos?
M.A.P.D.J.: Nooooo, ni por casualidad. En esa época eran otros los chicos. Yo sigo siendo la misma.

(*) El año pasado había programado un receso en octubre de una semana, por esa razón las clases terminaban una semana después en Diciembre. Con las dos semanas "perdidas" por la gripe A, esa semana de octubre se suspendió y las clases terminaron igual el 18 de diciembre. Por esa razón solo fueron 5 los días que no hubo clases por la gripe.

Las canciones del jardín

2010-01-28T00:00:00.003-03:00

Se canta con el ritmo de "Arroz con leche"

La mona Simona y el mono Simón
Salieron de paseo de gran conversación.
La mona le dijo: "Comprame un peinetón"
y el mono se dió vuelta y le dió un cachetón.

"¡Mona presumida, cara de lechuza,
quieres que te compre lo que no se usa!"*

La mona lloraba por la cachetada
y el mono le dijo: "¡Callate que no es nada!"

Esta canción me la enseñó Flor cuando tenía 2 añitos. La había aprendido en el jardín maternal. ¡Qué ternura de seño que tenía Flor!

*Gracias Adryteje, ya me la había olvidado!!

De monos y cultivos 2

2010-01-21T00:00:00.005-03:00

Para el que no recuerde o no haya leído, en este posteo, una ex alumna (en su momento alumna) decía que los monocultivos eran plantas de las que nacían monos, o monos que cultivaban, o plantas que cultivaban para los monos. El día de la entrega de diplomas la madre de esta chica me dice:

Mamá: Antonella me contó lo de los monocultivos
Yo: Sí, para matarla.
Mamá: La verdad que sí
Antonella: Bueno, yo no sabía, pero quedate tranquila seño que ya entendí
Yo: ¡Muy bien! ¿Cuándo lo entendiste?
Antonella: A mitad de este año
Yo: Yo te lo expliqué el año pasado!!!
Anto: Bueno, yo recién ahora entendí que son campos donde se cosecha siempre lo mismo.

MÁS VALE TARDE...

Notita de un padre a la seño

2010-01-14T00:00:00.000-03:00

La mamá de una ex alumna, maestra jardinera ella, me contó lo que le sucedió un día en su salita de tres. Resulta que habían pedido a los padres que deseen fotocopiar el informe de sus hijos una moneda y ellas les enviaban la copia del mismo.
Parece que, o bien se traspapeló una moneda, o el padre nunca la mandó, pero el informe al señor nunca le llegó. Entonces, muy "ofendido" el padre le escribe la siguiente notita a la dulce y tierna maestra jardinera de su hijito de tres años:

Señorita:
Yo envié la moneda que pidieron, pero ustedes nunca me mandaron la fotocopia del informe. Necesito que me la manden o me chupan bien la verga.

Cuando me lo terminan de contar, le pregunté obviamente que hizo. Me contó que citó al padre y apareció la madre. Que le mostraron la nota ella la arrancó del calor que le dió verla y dijo que era una broma. Obvio, le pregunté si envió el informe y me contestó "Le dije a la madre que si quería el informe que venga el padre a buscarlo y hablar conmigo, pero nunca vino" a lo que le contesté: "Ojo, era el informe o..." y ella me respondió: "Si, mis compañeras me dicen que un día va a venir el tipo, se va a bajar los pantalones y me va a decir "Chupala", pero bueno, es un riesgo que puedo correr".

¡Menos mal que entre nosotras nos reímos! Ya se, no debo decirlo más, pero muchos padres SON DE TERROR.

EPA EPA!!

2010-01-07T00:00:00.001-03:00

EL Gobierno de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires se está informatizando!!!
Ahora los docentes podemos consultar nuestro puntaje en la web.
¿Increíble? ¡No señor/a docente!

Entre aquí http://www.buenosaires.gov.ar/areas/educacion/docentes/juntas/puntaje/ y consulte.

¿Qué es el puntaje?

Cada curso, carrera, presentación o muuuchas más cosas que hacemos los docentes, lo presentamos año tras año y eso nos da puntos o décimos de punto o milésimos de punto. Cuanto más puntaje, más posibilidad de titularizar, ascender, etc.

Hace unos 5 ó 6 años, fui hasta el lugar donde nos computan el puntaje, esperando encontrar mínimo una PC por Distrito Escolar y que al decir mi D.N.I. saltara automáticamente mis puntos.
Grande fue mi sorpresa al ver que no solo no había ni una sola máquina, sino que el puntaje lo suman a lápiz en un costado de las hojas que presentamos todos los años. Guardan tu carpetita en un armario y recurren a ella cuando uno va a reclamar.
El recorrido era: Ir al edificio, ir al piso de los distritos, ir a la oficina de tu distrito que es compartida con otro distrito, hablar con una señora poco amable, que ella busque en el armario de mi distrito mi carpeta, que la abra y se fije como, quién y de que manera me habían sumado y puesto el puntaje(que va en lápiz para borrar año a año y agregar el nuevo) ya que cada uno lo considera como quiere . NO LO PODíA CREER!!
Otra historia es esperar la fecha SEÑALADA para ver el puntaje nuevo, ir al distrito, firmar la planilla...

BASTA DE TODO ESO!! ERA HORA!

Balance

2009-12-31T00:00:00.011-03:00

¡Obvio! ¿O qué esperaban el último día del año?
Se me ocurrió hacer una lista con todas las cosas que aprendí en este ciclo lectivo, se me ocurrió hacer otra en donde enumerar todo lo malo, también una mejor, en la cual poner lo bueno. Como no me puedo poner de acuerdo, voy a hacer lo que me salga...o todo junto.

Aprendí:

Que hay padres que pueden ser una dulzura.
Que trabajar sola en el aula con alumnos con serios problemas de conducta es posible, pero te quema el cerebro.
Que, como siempre me dicen mis compañeras con más años en la docencia y yo nunca quise creer: "Los padres nunca van a ver lo que vos ves en sus hijos, nunca los vas a convencer".
Aprendí a querer hasta a mi alumn@ más odios@ y hasta tal vez l@ extrañe.
Aunque en el último minuto de estos casi cinco años compartidos, aprendí que esa escuela, de la que hoy me despido, más allá de todos sus problemas, también supo ser mi casa y la voy a extrañar.

Lo malo:

Que hay padres que no se ocupan de sus hijos.
Que hay padres muy cultos que son ignorantes.
Que el Equipo de Orientación Escolar, no orienta.
Que los padres son fastidiosos.
Que puede haber chicos que no cumplen con el Plan Natación solamente porque tienen piojos y obviamete, no se los sacan (está de más aclarar que los padres no se los sacan, ya me quejé tanto de ellos que hasta me aburro a mi misma).

Lo bueno:

Soy titular.
Vuelvo a empezar.
Nueva escuela.
Nuevo distrito.
Nuevos padres.
Nuevos alumnos.
Nuevos directivos.
Vida nueva.

Deseo que este aire de renovación me haga bien y me sirva para volver a creer en el sistema, en los padres, en los directivos y en los docentes.
Este año que comienza llega repleto de maestros titulares muy jóvenes; espero que sea en beneficio de este sistema educativo tan baqueteado.

¡FELIZ 2010!

Secretitos de alcoba

2009-12-24T00:00:00.000-03:00

Situación: Niño pegandole a unos compañeros en la cola, en pleno recreo.

Nano: ¡Zorra! ¡Te gusta el chirlo! (plaf, que viene a ser chirlo)
La situación se repite con dos o tres chirlos más a otros compañeros con la misma frase.
Yo: ¿Qué estás haciendo?
Nano: Estamos jugando
Yo: ¿Y que andás diciendo?
Nano: Lo que le dice el novio de mi mamá a ella cuando, a la noche, le pega en la cola.

¡SOY TITULAR!

2009-12-21T23:00:00.001-03:00

Después de 10 años de recibida.
Después de 7 años de suplente.
Después de dar vueltas por todos los colegios del distrito.
Después de hacer suplencias de tres días por mes.
Después juntar 5 años de antiguedad en 7 años de trabajo.
Después de rezar todos los veranos por años para que no se me corten las suplencias y cobrar las vacaciones.
Después de sufrir años sin saber que me deparaba el próximo.
Después de quemarme las pestañas haciendo cursos, carreras, antecedentes culturales.
Después de esperar un año para saber que puntaje considera que me tiene que dar la junta.
Después de...tantas cosas más, hoy, puedo decir que SOY TITULAR EN UN CARGO DOCENTE DE LA C.A.B.A.

Basta de contar años, días, meses, puntos. Basta de sufrir y rezar. Basta de inestabilidad.

SOY TITULAR. ¿Ya lo dije, no?

Los padres siguen sumando...

2009-12-17T00:00:00.000-03:00

En reunión con una mamá:

Yo: ...Vos sabés que tu hijo tiene una conducta insuficiente, se la pasa violando las reglas, pero se responsabiliza de todo lo que hace, sin rodeos...

Madre: Si...es un pelotudo, se lo digo siempre.

Yo: Sin embargo, yo lo veo perfecto.

Madre: No, es un pelotudo.

La casita de...

2009-12-10T00:00:00.000-03:00

YA en las últimas del año, cuando uno cree que su trabajo tiene que dar frutos (aunque no los esperemos muy maduros) ocurrió esto:

Situación: Video con imagenes del país, de pronto, la Casa de Tucumán.
Yo (Toda esperanzada): ¿Qué es eso chicos?
Los chicos: ¡Una casa!, ¡El Cabildo!, ¡El Congreso!, ¡La casita de mayo!, ¡La Casa Rosada!
Yo, a los chicos: ¡LA CASA DE TUCUMÁN!
Chicos: Ah!
Yo, hablando con la bibliotecaria: Mejor ni les pregunto que pasó ahí, no quiero tirarme por la ventana.

No me puedo callar...

2009-12-03T00:00:00.001-03:00

Yo ya conté acá que no puedo cerrar la boca frente a los padres.
Bueno, el otro día fue el acto más importante de mi colegio, el del patrono.
Con los maestros nos pusimos todos de acuerdo para que los padres, como siempre, no nos arruinen los actos poniendose en el medio, interrumpiendo el paso, sacando fotos tirados encima de los alumnos y las autoridades y no dejando ver a nadie. Y claro...se ofendieron. Un par trataron de pasar a la primer barrera de contención (mis compañeras) y no puedieron. Igual, siempre hay un gil que hace lo que quiere y justo fue a parar atrás mio, que era la última de la barrera, justo en el medio del salón.

YO (Con en padre que ponía su cámara de fotos sobre mi cabeza): Papá, no se puede pasar.
Papá: Yo tengo que pasar
Yo: Pero no se puede.
Papá (que seguía con la camarita y el flash en mi cabeza): Yo voy a pasar, tengo que sacar la foto.
Yo: No se puede pasar, ya te lo dije
Papá: Yo la foto la voy a sacar igual.
Yo (que tenía ganas de meterle la camara en la garganta): Bueno, después no pretendas que le enseñemos educación a tu hijo.

Sacó sus fotos por sobre mi cabeza (Obvio, todo esto mientras cantabamos el Himno) y se fue a quejar con mis compañeras (Que ya me conocen)Diciendo que iba a elevar una nota a las autoridades porque fue maltratado y bla bla bla...
¿Ya dije que estoy harta de los padres?

Todo violencia

2009-11-27T17:10:00.003-03:00

http://www.clarin.com/diario/2009/11/27/um/m-02049523.htm

De la inseguridad, ni hablar.
De lo que pasamos los maestros en el grado, menos.
La violencia está en la calle y también en la escuela.
Un alumno, mató a su maestra.

Aportes de ex alumnos

2009-11-25T23:00:00.000-03:00

Mi alumnos del año pasado, alumnos de séptimo, siguen aportando sus pavadas a mi blog.

Juli: No sabes lo que dijo esta bruta Seño. Estabamos cargandola por el grano feo, ese que tiene en la nariz, entonces Fede le dijo que debe estar lleno de mayonesa, tan lleno como un camión de esos de YPF, sabes cuáles te digo ¿No?

Yo: Sí

Juli: Bueno, ¿Sabés que dijo? : "¿Esos camiones también llevan mayonesa?"

Anto: Bueno, ¡Yo que sabía que no llevan!

¡Estamos todos locos!

2009-11-18T23:00:00.002-03:00

Una mamá de un alumno con un par de problemas de conducta, vino con el siguiente planteo al colegio.

Mamá: A mi hijo, todas las mañanas, lo agarran loschicos del colegio de la vuelta y le pegan , lo patean, lo buscan...yo no se por qué y la verdad que esta situación se tiene que terminar porque el no puede venir seguro al colegio. Así que les voy a pedir que una auxiliar o su maestra lo pase a buscar todas las mañanas por mi casa y lo traiga al colegio así yo me quedo tranquila.

Tenemos un nuevo curro. ¡MICRERAS! Lástima que es ad honorem.

Quisiera mencionar que la señora no trabaja y tiene dos hijos mayores, pero es mejor que se haga cargo el colegio. Estos padres nunca dejan de sorprenderme.

Especies sexuales marinas

2009-11-11T23:00:00.000-03:00

Me pone de muy mal humor nombrar cualquier parte del cuerpo y echuchar risas y cargadas, asi que en mi grado está prohibido reirse y ponerle sobrenombres a partes del cuerpo como el pene, las mamas, etc.

Walter: ... y cuando viajamos vimos un montón de conchas en la playa y yo la agarre y las abrí, eran un montón de conchas marinas, la playa estaba llena y... (lo imterrumpen)

Wer: ¡Basta Walter! ¡Decí vagina! ¡Vaginas marinas!

Como verán, mis alumnos me hacen caso. ¡Las cosas por su nombre!

De tal palo (Segunda parte)

2009-11-04T23:00:00.000-03:00

Padre: Si, yo te entiendo, yo en casa lo reto. Mirá que le digo que se ponga las pilas, le controlo la carpeta pero no hace caso. Ya no se que hacer.

Yo: Y bueno, va a tener que madurar un poco, es chico, hay que darle tiempo...

Padre: Si, pero vos no sabes como lo tienen en la casa de la madre, le dan todos los gustos, le llevan el desayuno a la cama, le hacen caso a cualquier capricho...¿No que vos no le llevás el desayuno a la cama a tu hijo? (lo dice fuerte para que el nene, que estaba a unos metros, escuche)

Yo: ¡Ni loca! ¡Tiene que hacerse macho! ¡Nada de desayuno en la cama!

-Risas.

Ya en el aula, este nene estaba jugando:

Yo: ¿Qué haces con ese celular?

Nene: Me lo dió mi Papá, me lo prestó por hoy porque como vengo de su casa no pude traer el de mi abuela, así que cuando me llamen tengo que atender y darles este otro número que es el que va a tener mi Papá hoy.

De tal palo (Primera parte)

2009-10-28T23:00:00.001-03:00

Un día a la mañana, antes de entrar al colegio, un padre de un alumno muy distraído, colgadísimo, que se atrasa con facilidad y vive en las nubes me para para preguntarme sobre como anda el nene:

Papá: Hola Lore, ¿Cómo estás? Disculpame que te moleste pero te quería preguntar como anda mi nene en el colegio.

Yo: Como siempre, vos viste como es, se distrae, hace todo a su tiempo, tiene períodos en los que trabaja bárbaro y otros donde hay que empujarlo, se cuelga mucho y mirá que yo lo tengo sentado al lado mío pero es...(me interrumpe)

Papá: (Desorbitado, gritando y mirando al suelo) ¡UH! ¡MIRÁ LA CANTIDAD DE HORMIGAS NEGRAS QUE HAY! ¿QUÉ SERÁ?

La culpa no es del chancho

2009-10-24T00:42:00.002-03:00

Reunión con un padre de un alumno:

Maestra: ...Y además el nene se escapa del aula, corre, se esconde en el baño de planta baja, se va con la mochila, se sube al escenario, se cuelga del telón, se tira...imagínese con lo alto que es se puede lastimar...

Padre: ¿Sabe cuál es el problema?

Maestra: ...

Padre: El problema es que el escenario está muy cerca del aula.

Soy hijo de docente

2009-10-08T00:00:00.000-03:00

Soy hijo de docente…Hoy estuve pensando en esto de ser hijo de docente.

Dadas las circunstancias de vida rodeado de docentes y sobre todo con una madre docente, puedo ayudarles a que realicemos el análisis de «el docente y su entorno, o el docente en familia, como quieran».

Empecemos...Las docentes son excelentes abuelas, suelen decir cosas como «cuidé hijos ajenos toda la vida, a los tuyos cuídatelos vos, yo quiero hacer yoga».

Los hijos de docentes sabemos mucho del léxico docente, sabemos de «adaptación curricular» así se denomina a la media hora en la cual tu mamá no te habla, luego de haber llegado del colegio, no intentes hablarle una palabra… porque la contestación termina en pelea, es como un «estado de crisis».

Los hijos de docentes, sabemos lo que es ir a guardería desde los 45 días de vida, las maestras son nuestras primeras y segundas madres, el 90% sabemos cocinar con: «lo que hay en la heladera» y lo aprendimos a la fuerza, si no te hacés algo estás frito y muerto de hambre, ya que por lo general no la ves a mamá antes de ir al colegio (a tu colegio); los hijos de docentes sabemos hacer la tarea sin la ayuda de mamá, sabemos plancharnos la ropa, cosernos las medias y, sobre todo, movernos solos.

Para nosotros la palabra «aguinaldo» significa: «zapatillas nuevas» y una esperanza a cualquier otro tipo de gasto «cuando cobre el aguinaldo, vemos».

Los hijos de docentes esperamos el Día del Maestro como a Papá Noel, seguro comemos chocolates y algún que otro regalo pegamos.

No quiero olvidarme de algo esencial, los hijos de docentes nunca tenemos el cuaderno de comunicación firmado por mamá, sino por papá. Porque si querés saber qué tipo está casado con una docente lo único que tenés que hacer es ir a la entrega de boletines de los chicos, 30 madres y 4 padres, simple, maridos de docentes o desocupados.

En los actos escolares, reconocés un hijo de docente porque es el peor pintado, nunca me salió pintarme con el corcho quemado, pero de esa manera aprendimos a tener madres sustitutas y pedirle a la mamá de tu amigo que te pinte, obviamente que en la primera fila, papá (si es que no trabaja), ni hablar si te toca hacer de Colón y a mamá le toca hacer el «Acto del Día de la Raza», el disfraz lo terminas a las 3 de la mañana y esa semana bajas 4 kilos porque lo que menos importa en casa es: «la comida».

Mamá docente, no sólo da clases a la mañana sino que por lo general a la tarde corrige, planifica...

Señoras y señores, el ser docente no es un trabajo de medio día, es un trabajo de vida completa.

Releo lo que escribo y pienso que esto puede sonar como una queja, lejos de eso está, las docentes son las mejores madres del mundo, nos enseñan la palabra «independencia», nos hablan de arreglárnosla solos, pero cuando las necesitamos, aparte de docentes son mamás, y las mejores que conocí, ¿cómo no van a ser las mejores? si tenemos mínimo 20 hermanos por año. Mi mamá docente me enseñó a vivir, y cuando me preguntan ¿a qué se dedica tu mamá? Digo: es docente, es psicóloga, es maga, es psicopedagoga, es esposa, es mi mamá (y la de un montón más).

AUGUSTO MANZANO.

Me llegó por mail. Resalté las partes que me identifican...casi todas.

Cosas que me ponen contenta

2009-10-01T00:00:00.000-03:00

Ignacio venía por el pasillo con Franco. Uno arrastraba un órgano y otro la guitarra. Volvían de la clase de música. Tenían una cara...

Yo: ¡Vamos! ¡Vamos! ¡Con más ganas! ¿Dónde está esa alegría?

Ignacio: La alegría se terminó cuando vos te fuiste Seño.

Franco: Ya no nos reímos más en clases...

¡AH! ¡Qué tierno de parte de mis ex alumnos!

Yo también los extraño mucho y verlos con la campera de egresados me da más tristeza.

Y saber que es mi último año en esta escuela, a pesar de todo, también.

"Profesionista"

2009-09-25T00:00:00.000-03:00

El año pasado, en el recreo de pre comedor con mi compañera, hablando con Lautaro, un chico de sexto grado:

Yo: Y Lautaro, ya tenés pensado que vas a ser cuando seas grande

Lautaro: Sí, conducidor de sute

Julia: ¿Qué?

Lautaro: Conducidor de sute, esos que manejan ¿Cómo se llaman?

Yo: ¡Conductor nene! y es suBte, no "sute"

Lautaro: Bueno seño, es que sos muy "perfesionista"

Yo: ¡Perfeccionista!

Lautaro: ¡Viste! ¡Eso sos!

Todos tenemos derecho

2009-09-18T00:00:00.000-03:00

Tomando preguntas de un texto que habían leído en ciencias naturales:

Yo: Tati ¿Y qué decía sobre los derechos de los animales que trabajan?

Tati: No me acuerdo

Yo: ¿A qué tienen derecho?

Tati: No se...¿Derecho a huelga?

Risas muuuuuchas, risas.....

Yo: No, a ver, otra cosa, los monos ¿Qué es lo que tienen que les facilita la vida en la selva?

Tati: No me acuerdo, ¿Su forma de ser?

Feliz día

2009-09-11T00:00:00.002-03:00

Gian Luca: Seño ¿Qué querés que te regale para el día del maestro?
Yo: Que trabajes, no hables, copies y hagas la tarea.
Gian Luca: Bueno, voy a ver, dije un regalo no un sacrificio.

Para todos los docentes que en lugar de enseñar a leer, enseñamos Educación Vial, en lugar de enseñar a calcular enseñamos Educación Sexual. En lugar de poder acariciar, nos cuidamos para "no tocar". Los que enseñamos a comer correctamente en el comedor, a no decir malas palabras, a comportarse correctamente, los que sufrimos cuando les damos a los padres un consejo (porque decir que los chicos no ven al pizarrón o necesitan psicopedagoga es tomado como un insulto y hasta podemos tener la culpa de los anteojos que usarán por sentarlos lejos). Para los que hablan más con sus alumnos que sus propios padres y dan consejos, y ponen curitas e inventan remedios, o hielos mágicos en chichones que no existen.

Puedo seguir tanto...pero es mi día, y decidí que, aunque sea hoy, ya no me voy a quejar.

¡FELIZ DÍA!

¿Villa qué?

2009-08-14T10:15:00.000-03:00

En la contratapa de los boletines de calificaciones tengo que completar con la dirección del alumno.

Como casi todos saben, si yo vivía en Capital Federal, ahora vivo en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires. Bien, resulta que recibí esta nota:

Seño:

En el boletín de mi hijo usted puso en la dirección "C.A.B.A." ¿Qué significa eso? Porque yo vivo en los monoblock de Constituyentes y no ahí dónde usted dice. La dirección está bien.

Mamá:

C.A.B.A. significa Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Lorena

Los monoblock de Constituyentes están en la Ciudad Autónoma, pero la señora se pensó que la mandé a vivir a la Villa La Cava, en San Isidro.

¡Una buena!

2009-08-06T16:04:00.002-03:00

Pese a todos los malos pronósticos, mis alumnos volvieron con todas las pilas cargadas.
Hasta el que estaba más dormido se ha despertado.

¡Estoy contenta!

Espero que comiencen a levantar vueloñ

El receso está llegando a su fin...

2009-07-28T12:29:00.010-03:00

No hago más que escuchar frases como:

"¡Cuándo empezarán las clases!"
"¡No veo la hora de que mis hijos vuelvan al colegio!"
"¡Qué insoportables todos los días, todo el día en casa!"
"¡No sabés la cantidad de tarea que le mandaron!"
"Encima tengo que hacer de maestra y eso no es para mi!
"¡Menos mal que el lunes empiezan!"

Espero, estimados padres, que hayan podido valorar nuestro trabajo y al ayudar a realizar las tareas (Cosa poco necesaria porque se mandaron actividades de repaso) se hayan puesto al día sobre la capacidad o incapacidad de su hijo.

Actualización 29/07

El comentario de Serale me hizo fijarme en las cartas de lectores del Diario Clarín del día de hoy que es ésta puntualmente:

"Los padres, víctimas de la locura docente"

Nadie duda de que el futuro de un país está directamente ligado a su nivel educativo. Todos estaremos de acuerdo en una correcta capacitación docente. Es más, muchas veces me he visto quejarme por lo poco exigente que resultaba ser el colegio de mis hijas. Esto es, quizás, en mayor o menor medida, lo que todos alguna vez pasamos.
Ahora bien, ¿cómo entra en todo esto la descomunal, desmedida y abusiva tarea que recibieron mis hijas, y que todavía afrontan, por el receso escolar de la Gripe A? Temas nunca vistos. Unidades nuevas. Trabajos prácticos de cosas que no conocen ni vieron. Lo mismo da para cualquier materia. Hasta el increíble absurdo que el profesor de Educación Física les mandó una nota con los ejercicios a realizar por las mañanas al levantarse. No sé que pensar. ¿Será una preocupación y celo genuino de los docentes para con sus alumnos? ¿O será una actitud menefregista de los mismos docentes?
Pregunto si aprovechando semejante parate, ¿adelantan el programa y se toman vacaciones? Cualquiera de los dos caminos conducen a los padres como principales víctimas de toda esta locura docente. ¿Lo que está mal hecho, lo evaluarán o lo explicarán correctamente? ¿Es tarea o es castigo?

Nicolás Novello. novellonicolas@hotmail.com

Fuente:

http://www.clarin.com/suplementos/cartas/2009/07/29/CartasAlPais.htm#1881976

*No tenemos la culpa de la gripe A ni de los días que no trabajamos a causa de esta enfermedad.
*Nosotros no decidimos dar tarea, nos obligaron a hacerlo, de hecho, habrán escuchado a los Ministros decirlo.

*Al menos yo no mandé de tarea temas nuevos, eso si me parece una falta de sentido total.

*Pido disculpas por la gripe A, los días sin ir a trabajar, la tarea y los ejercicios para después de levantarse.

Me voy a rezar tres Aves Marías.

Porque lo digo yo, y PUNTO

2009-07-11T11:36:00.005-03:00

Evalución de Lengua

¿Para qué utilizaron los puntos suspensivos en la carta que leíste?

Gian Luca: Los puntos suspensivos los utilizaron para ponerlos y sirven para escribirlos y muchas cosas más.

Que todos lo sepan

2009-07-11T11:26:00.002-03:00

Mamá: ¿Dónde dejo la torta para la feria del plato?
Yo: En esa mesa señora
Mamá: Pero ¿Quién la recibe?
Yo: Nadie señora, deje ahí la torta con los otros platos.
Mamá: ¡Pero acá tiene que haber alguien que reciba! ¿Dónde está la gente de cooperadora?
Yo: Están ocupados con los preparativos, pero estoy yo de turno en la puerta y cuidando las cosas que traen los padres.
Mamá: (Gritando) ¡Acá tiene que haber alguien de Cooperadora! ¡Alguien se tiene que hacer cargo de recibir la torta! Así después ¿Cómo saben que yo colaboré?
Yo: Calmesé señora, que no es para gritar tanto, usted quiere alguien de cooperadora, ya se los llamo, pero todos los padres que colaboraron hasta ahora lo hicieron sin intención de reconocimiento, como debe ser.

La dejé hablando sola y fui a buscar a la representante de cooperadora. Le recibió la torta y se fue contenta. Y a mi la secretaria me llamó la atención para que no "discuta con los padres".
Cuanto lo siento...voy a seguir discutiendo.

Gripe chorizo

2009-07-01T18:28:00.002-03:00

Hoy en el turno de comedor:

Nene de segundo grado: ...Y mi primo me dijo que me cuide.
Yo: ¡Ah! ¿Sí? ¿De qué?
Nene de segundo grado: De la Gripe Mor
Yo: ¿De la qué?
Nene de segundo grado: ¡De la Gripe Morcilla Seño!

El día de las elecciones se votó en mi colegio, pero al otro día NO HABÍA LAVANDINA para la limpieza. Ni hablar de desinfectar. Si me agarro la "Morcilla" al menos ya se de donde viene.

¿Lo qué?

2009-06-23T17:42:00.003-03:00

Evalución de Ciencias Sociales, cuarto Grado.

Pregunta: ¿Qué elementos nos sirven para ubicarnos?

Respuesta de Aylén: Jepe Ese

Yo preguntaba por brújulas, mapas...si, fui muy amplia y me ganó la tecnología.

Replanteo

2009-06-14T00:39:00.000-03:00

Hacen falta maestros y los pocos que estamos corremos cubriendo grados porque no hay suplentes. A mi no me agrada hacerlo, pero esta vez me tocó ir a séptimo. Eso sí me gusta, porque veo a mis ex alumnos, les pregunto como andan, hablamos y nos reímos un rato.

Estabamos en eso con Fede, mi proveedor de posteos de todo el año anterior...Dialogábamos sobre una pregunta que le había dejado la maestra de tarea que decía: ¿Por qué es importante mirarse al espejo?, a lo que me contestó: "Para peinarse y explotarse los granos"....risa va, risa viene y pasó lo inesperado:

Una compañera, la maestra de más años del colegio (62) se descompone en su aula, dando clases. Los chicos salen a buscar ayuda, los maestros corriendo, el Same que no llegaba, la secretaria y el maestro jardinero haciendo R.C.P., la médica de la escuela de la vuelta que llega a asistir y a la media hora el Same, cuando era tarde.

Ya era la hora del almuerzo y los chicos que me preguntaban que pasaba, por que no los dejaba salir, que tenían hambre...Tanta charla no se habían enterado de nada y yo no sabía como decirles. Les cuento. Miran las caras de las maestras que pasan por los pasillos, mi cara y mis movimientos....

"Lore, decinos la verdad, ¿Qué pasó con la Seño?" No les pude contestar, mi expresión lo hizo.
Fue triste, muy triste...
El día que retomamos las clases vino la supervisora y nos preguntó como estábamos. "Como se puede" contesté. "Seguro se están replanteando muchas cosas, ¿No?", me preguntó... "Sí, muchas", le contesté.

Muchísimas.

Asamblea de la pavada

2009-05-29T23:40:00.004-03:00

De mi experiencia, el contacto con los padres y los comentarios del post anterior saqué la rápida conclusión que al gobierno no le importa la educación pública y a los padres... tampoco.
Hace poco tuve el agrado de presenciar la asamblea de la asociación cooperadora de mi colegio en donde se explicó que los fondos del Estado de 2008 llegaron hace poco, que la cooperadora se estaba sosteniendo con el aporte de los padres y lo que la misma cooperadora generaba. Se hablaron un par de cosas más, como que recibimos el dinero de un colegio chico ($11.000 por año) cuando tenemos 20 secciones (¿Qué será un colegio grande?).

¿Cuáles fueron los aportes de los padres presentes en la asamblea?

¿Por qué la cuota social y voluntaria es de $15 por familia? "Es muy cara".
¿Por qué la maestra de mi hijo le pidió un jabón? ¡El jabón lo tienen que comprar ustedes!
¿Por qué no me pagan cuando vengo a colaborar en las peñas asando chorizos?

Me levanté y me fui...No pude soportar este concierto de pavadas.

A la escuela pública la hacemos entre todos. (Y el jabón es para que tu hijo se lave las manos).

Buscados!!

2009-05-25T10:04:00.006-03:00

Los docentes de la Ciudad Autónoma de Buenos Aires estamos buscando nuestros aportes. Si alguien los vió, por favor avisar.

Voy a tratar de poner la imagen más clara, por el momento la explico:

Mes de febrero: Pago parcial.

Mes de Marzo: Impago.

Mes de Abril: Impago.

Si a esto le agregamos que en 2007 me pasaron a reparto obligatoriamente por ser docente y entre mi ex AFJP y el estado se pasan la bola (Anses me dice que me aportan a Origenes y Origenes me manda cartas sacandome plata porque no me hacen aportes) ¿Quién se lleva mis aportes?

Reflexiones de una vaga

2009-05-09T00:23:00.002-03:00

Me mudé y estuve un mes sin cable, internet ni teléfono, por lo tanto me enteré de lo poco de información que circula boca en boca.
Al colegio llegó una noticia: "Mauricio Macri, rechazó hoy tajantemente la pretensión de los docentes de cobrar los días de paro descontados de sus salarios, y calificó de "vagos" a quienes protagonizaron las últimas medidas de fuerza y no fueron esos días a trabajar."El que no trabaja no puede cobrar. Hay mucha gente que se cree que tiene derecho a cobrar un sueldo por no hacer nada" ".

Yo si fui a trabajar...en mi recibo (que lo veo por primera vez on line, porque me llega, tal vez y con suerte el mes que viene) dice que tengo dos descuentos: Presentismo y los días de paro que SI TRABAJÉ! Con otra compañera, en el colegio, con medio grado y muchas responsabilidades.
Pero igual no cobre.
Y trabajé.
Y no soy vaga.
Y merezco respeto.

Y ojo, mis compañeras que hicieron el paro tampoco son vagas...están cansadas de las injusticias, las sumas en negro, nuestra "Obra Social" que nos tiene cautivos, cambiar de cargo y no cobrar por seis meses (trabajar gratis), la situación de desprecio hacia los alumnos por parte del Gobierno que los hace comer mierda en el comedor, la falta de respeto a nuestro trabajo, DIGNO TRABAJO DE ENSEÑAR.

Estoy esperando que un alumno venga y me diga que soy vaga, así, cuándo me aclare que lo aprendió del Jefe de Gobierno, yo pueda iniciarle acciones legales.
Otra cosita...Yo no tengo:

Tres meses de vacaciones

Ni trabajo "unas horitas"

Ni disfruto de todos los feriados.

No asciendo sin estudiar.

Es más, ningún docente goza de esos beneficios.
Y más voy a decir, yo no hice el paro, fui a trabajar enferma, ni siquiera pedí los días que me corresponden por mudanza para no perder los $150 de presentismo, pero igual los perdí.
Hoy, solo haría un paro, porque el Jefe de Gobierno, al que yo voté, me descontó los días de un paro que no hice y encima me dijo VAGA.

Un huevo de pascua por un beso

2009-04-07T20:19:00.000-03:00

Fede: ¿Semana Santa es esa que tenés que dar una golosina y te dan un beso?

Agus: Creo que no

Fede: ¿Y cuál es Semana Santa entonces?

Agus: La del jueves y viernes sin clases y los huevos de chocolate.

Fede: AH! Yo para cuando es la del beso tengo los bolsillos llenos de cosas.

En Río Negro todo el año es carnaval

2009-03-24T20:07:00.002-03:00

Agus: Yo voy a ir a Camboriu en las vacaciones

Ignacio: ¿Dónde?

Agus: En Brasil

Ezequiel: Uh! Yo también me voy a ir a Río Negro

Agus: ¿Qué?

Ezequiel: Río Negro, en Brasil.

Agus: NO! es Río de Janeiro

Ezequiel: Bueno, es lo mismo.

Aprendiendo a contar con el Gobierno de la Ciudad

2009-03-04T03:02:00.004-02:00

¡¡El Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires no sabe hacer cuentas!!

Si a partir del mes de febrero (Según las solicitadas del Gobierno de la Ciudad de Bs. As.):

El salario mínimo para un maestro que recién se inicia (Sin antigüedad) es de $1510 por cargo.
Un docente de Jornada completa, que recién se inicia, cobrará el doble (mis cuentas dan $3020).

¿Por qué razón, yo, que trabajo jornada completa y tengo el 40% de antigüedad, cobré en marzo $2750?

¿Por qué razón no conozco ningún docente (que no sea directivo) que gane más de $4000?

Señores del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, los invito a mis clases de matemática.

Con estas solicitadas e informaciones falsas, lo único que logran es ponernos en contra de la gente.

Y otra cosita, cuando puedan, los espero en el comedor de mi colegio, en pleno Villa Ortuzar, que es para 60 chicos y comen 400 en tres turnos (ahí tampoco me dan las cuentas). Este espacio tiene un problemita...además que la comida que se sirve es una porquería y está lleno de cucarachas, cuando llueve el agua se filtra por la instalación eléctrica y hay que poner baldes abajo de las luces...SÍ!!! ¡Llueve por las luces! Qué loco...¿No?

De monos y cultivos

2009-02-24T12:02:00.004-02:00

No lo iba a publicar, me parecía demasiado increíble, pero ya han leído cada cosa, que bue...por que no darlo a conocer. Es tan real, que la madre de la chica vino a decirme que su hija era una bruta. Obviamente nos reímos un año entero de esto, y fue motivo de cargadas interminables.

Situación: Clase de Ciencias Sociales. Leyendo un texto y corrigiendo una actividad.
Grado: Sexto

Leonardo: (leyendo) Los monocultivos consumen del suelo siempre los mismos materiales; si estos no se reponen por medio de fertilizantes...

Yo: Bueno, a ver Antonella, ¿Qué pusiste en la actividad donde te pedía las causas del monocultivo?

Antonella: Cultivan los monos.

Yo: ¿Qué!?

Antonella: AH! no me equivoqué...los monos cultivan

Risas generales de todo el grado

Yo: Antonella, por favor, me estás cargando

Antonella: No Seño, no se, ¿Salen monos de los cultivos?

A esta altura, Antonella estaba cada vez más roja, los chicos se le reían descaradamente en la cara y yo me estaba debatiendo entre llorar y matarla o reírme y perdonarle la vida.
Todo el grado, a pleno, incluyendo a Federico, se reían y la burlaban a más no poder.

Yo: A ver Antonella, ¿Qué leímos? ¿Viste alguna vez monos cultivando o saliendo de cultivos?

Antonella: No

Yo: ¿Entonces?

Antonella: ¿Qué son? ¿Una planta que hacen para los monos?

Agustín: ¡Basta nena! ¡Sos una bruta!

Ignacio: (Ya tomandole el pelo más de lo normal) Yo te explico, son señores que cultivan semillas de monos.

Antonella: ¿Siempre cultivan monos? ¡AH!

Para rematarla, en el organizador de estudio, donde hacen la tarea, decía que las causas del monocultivos eran: "Cultivan monos" y en la autocorrección no puso la respuesta correcta, se puso: "Me parece que me equivoqué".
Me parece, todavía, está en la duda.

Supermercados triangulares

2009-02-16T08:48:00.003-02:00

Exámenes de Diciembre para pasar a séptimo:

Yo: Te falto la clasificación de este triángulo según sus lados.
Ignacio: No me la acuerdo.
Yo: Dale! Si pusiste todas según sus lados y sus ángulos. Hacé un esfuerzo!
Ignacio: No! ya lo pensé y no me acuerdo, no me sale. Se que termina con latero, que vos nos habías dicho que significa lado.
Yo (conmovida, porque alguna vez me escuchó): Bueno, te ayudo...empieza como el nombre de un supermercado.
Ignacio: ¿COTOlátero?

¿Volvimos de las vacaciones? ¿Volviste?...O ese era Norte? =)

FIN de AÑO docente

2009-01-01T02:12:00.004-02:00

Llega diciembre y comienza una época muy particular….

El trajín de los últimos días incluye:
•Correcciones
•Entregas de notas
•Decisiones
•Lamentos
•Súplicas
•Quejas
•Reclamos
•Más súplicas
•Más reclamos
•Y calor…(es Diciembre en el Hemisferio Sur no? Qué esperabas?)

Y culminando esto, nuestra agenda se presenta poblada de actos, actitos y actazos…
Y nuestra presencia en ellos es quizás esperada, tal vez deseada, alguna vez reclamada.

Pero la mayoría de las veces descubrimos con alegría que las miradas de nuestros alumnos, compensan todo aquello que podía suponer fatiga y hastío.

Cuando el reloj da las once (con este cambio, hasta nos afanaron una hora de sueños a los Argentinos del Este) volvemos en nuestras calabazas a los trajines cotidianos, donde nos encuentra, entre otras cosas, la dura realidad de saber que con besos, abrazos y agradecimientos nuestro corazón palpita feliz, pero la panza sigue reclamando ser llenada, la nafta y el boleto siguen levantando vuelo, no podemos andar en taparrabos y algún que otro impuestito (Nacional, Provincial y/o Municipal) nos recuerda que el Banco del Corazón no practica Clearing con el Provincia y el Nación

Además, en esos días:
Seguro va a aparecer alguien que nos golpeará la puerta. Como todos los años vendrá sonriente y plagado de bellos deseos. Quizás su vestimenta no sea la de un Rey Pero estará allí, como casi todos los días del año. Ayudándonos a deshacernos de aquello que molesta en nuestras vidas.
Y en este tiempo especial, hasta extenderá su mano con gracia, para darnos algo como esto…

BIENVENIDA!!!
ESTA ES LA
SOLUCIÓN!!!

Por qué habremos de pelear con gobiernos hipócritas reclamando unos míseros centavos…?
Por qué correr el riesgo de que los medios de comunicación nos enfrenten a las familias, y de que los gremios nos enfrenten con los representantes legales, mientras nuestras conciencias divagan excusas sin ciencia?

Basta de formalidades!!!
Acompañemos la medalla y el diploma con la tarjetita docente…
Y si es posible en el escenario…
Ningún argentino que se precie aceptará pasar por un tacaño miserable y desalmado.
Muchos argentinos de ley no dejarán pasar la oportunidad de mostrarle a la sociedad que ellos tienen, y que dan, y si es posible, mostrar que son lo que más dan…

Acá, algunos modelitos…
adaptables a muchas realidades.
Pero eso sí, hay que conservar la dignidad eh…

Para una maestra como las de antes…:
Como siempre con dulzura
y mi humildad manifiesta…
Les desea un feliz año
esta abnegada maestra

Para el que nunca falta:
Con la tiza siempre en alto,
con calor, frío y si llueve…
le desea este docente
un hermoso 2009

Adaptable a cualquier caso:
Llegamos por fin al día
esperado por la gente
Deseándole un Feliz Año
Le saluda este docente

El estilo sentimental:
La maestra de su hijito,
se despide con dolor,
Deseando que en estas fiestas
La pasen de lo mejor

El que siempre cumple:
A la mañana, la clase,
Por la tarde, corrección
Y para este fin de año
mi amable salutación!

Buenísimo para la escuela pública:
Una hermosa Navidad
Y un 2009 feliz
Les desea en esta noche
Un docente del país

Docente de Privada (no cualquier privada…)
Este humilde Profesor,
siempre vino preparado,
mostrando que este Instituto,
justifica lo pagado.
Presentable, bien vestido.
Nunca en mangas de camisa.
Los docentes de esta escuela
también le aceptamos VISA

Para el papá del alumno rebelde:
De tanto que me jodió
Casi le arranco una muela…
Mejor no me dé ni un peso
Y cambie a su hijo de escuela

Para la que no se conforma con centavos:
Mi materia le costó
Y en el año no hizo nada
Si no largás buena guita…
¡No lo apuebo ni mamada!

Feliz 2009!!!

PD: Me llegó por Power point, pero juro que siempre que veo la tarjeta de los recolectores, pienso que los docentes tendríamos que hacer una.

Feliz Navidad!!!

2008-12-25T20:55:00.003-02:00

Agus: Sí Seño, Franco cree en Papá Noel!

Yo: (Que ya me ha pasado en un séptimo grado cruzarme con chicos que realmente creen en él) Bueno, está bien...

Ignacio: No! como va a estar bien!

Fede: Sí! eso! no está bien!

Ignacio: Papá Noel no existe Franco!!!

Yo: Bueno, déjenlo en paz, cada uno cree en lo que quiere, hay gente que cree en muertos que reencarnan, otros...(me interrumpen)

Franco: (Gritando) YA VAN A VER, UN DÍA PAPÁ NOEL VA A VENIR Y NOS VA A SACAR A TODOS DE ESTE AGUJERO!

.....(Gran silencio)......

Ignacio: (Haciendo el ademán de hablar por teléfono) Hola, Sí...loquero?

Cuestión de peso

2008-11-25T19:53:00.002-02:00

Fede, totalmente descolagado, en una clase de Ciencias sociales, cuando todos estaban callados trabajando en el libro, saltó con esta gran reflexión:

Fede: ¡Ey Seño! ¿Pensaste esto?, El pasto debe estar bueno...¿Por qué te pensas que todas las vacas están gordas?

No pude más que reírme, y anotarlo para que no se me olvide.

Por qué no te callas!?

2008-11-18T22:26:00.006-02:00

En una clase de sociales, con un tema muuuuuuy aburrido, hablamos con los chicos de la expectativa de vida, de la densidad de población, etc. etc. etc..
Para que la cosa sea más divertida se me ocurrió hacer un chiste y decirles a los chicos que las mujeres tienen mayor expectativa de vida, tal cuál explicaba el libro, pero por la siguiente razón: "Los hombres se cansan de escucharnos y deciden morir antes de aguantarnos". Nos reímos un rato y seguimos con la clase.
Día que corrijo la tarea, me encuentro con que Nicolás, ante la pregunta "¿Qué factor influye en que haya más varones que mujeres en una población?" Me contestó...

"En que los hombres tienen que soportar a las mujeres, entonces se les pudre el cerebro, por eso se mueren antes".

Al preguntarle por que había escrito eso me contesto: "Un chistecito Seño, pero soy tan nabo, que lo escribí al revés".

Conclusión: Tengo que dejar los chistes y callarme!

Todo lo que sale tiene que entrar

2008-11-10T00:00:00.000-02:00

Explicación pertienente de la maestra de quinto, acerca del sistema digestivo del ser humano.

Maestra: ...Y el recorrido termina cuando la materia fecal sale por el ano.

Alumna: ¿Y por donde entra?

Maestra: ¿Cómo por donde entra?

Alumna: Claro, si sale...¿Por dónde entra?

De la fotosíntesis ni hablar!

2008-11-03T00:00:00.000-02:00

Evaluación de Ciencias Naturales

Cuarto Grado

Las plantas

Función de la hoja:

Ser viviente que vive en la rama

La hoja es un adorno de la planta, como la flor.

Función del tallo:

El tallo es el transportador de los granos de polen.

El tallo es lo que mantiene a la flor parada y hace que se pueda transportar a la planta.

Polenta con pajarito

2008-10-27T18:00:00.002-02:00

En la clase de sociales leímos fragmentos escritos por inmigrantes de 1880. Lo que más les sorprendió a los chicos fue un relato en el que un italiano decía que acá no había que preocuparse por la comida porque había gran cantidad de palomas. También hablamos sobre el dicho "polenta con pajarito" que la mayoría nunca escuchó. Al día siguiente, retomando el tema:

Malena: Ah! Seño! Hoy mi mamá me mandó para comer carne de paloma.
Yo: Qué?
Malena: Sí Seño, carne de paloma.
Yo: No puede ser eso, de donde lo sacaste?
Malena: Mirá Seño! (Se levanta y viene con la comida)
Yo: Pero esto no es paloma Malena!
Malena: Me lo dijo mi mamá seño!
Yo: No te habrá dicho que era palomita
Malena: Sí, eso!

Explicaciones pertienentes. Carcajada general. Igual la admiro, pensando que era paloma, se lo iba a comer sin ningún problema.

En que quedamos?

2008-10-18T21:40:00.003-03:00

No posteo hace mucho porque estaba sin compu.
Tenía muchas cosas para postear, pero se me fueron del cerebro en este tiempo y la verdad que los chicos se mandan tantas, que ya ni tiempo de anotarlas tengo.

No quiero dejar pasar mi primer día sin compu sin postear y lo primero que se me viene a la mente no es una cosa cómica de mis alumnos, sino algo que me dió mucha bronca. Tal vez me voy al carajo con el "estilo" de los posteos, pero no me importa.

Trataré de ser breve:

Mirando el libro de tareas de Ciencias Sociales, había una actividad en las que se les pedía a los chicos que recorten una imagen de una revista que "hable" sobre las necesidades básicas de la sociedad argentina y le escriban un pequeño epígrafe.
"Alguien", recortó la imagen de un aula vacía y puso como epígrafe algo así: "En esta escuela hoy no se dictaron clases por paro docente y yo me quede sin poder aprender, que es una necesidad básica." Corregí la actividad. Bien.

Último paro docente de dos días no me adherí, y no pienso seguir haciéndolo. Estoy muy de acuerdo con lo que se pide, que no es solo un aumento, pero no puedo dejar a los chicos sin clases por más tiempo, aunque en esos días los chicos, vienen poco. "Alguien", por ejemplo, estuvo ausente, no un día, los dos...

Y nos da la....¿lana?

2008-09-18T13:43:00.002-03:00

Yo: ...Y esto tiene que ver, no se si se acuerdan, con lo que ya vimos del circuito productivo de la lana, fijensé las diferencias...

Agus: Si, antes la lana se vendía sucia y salía más barata

Yo: Claro

Franco: Ahora la lavan, la ovillan, hay de varios colores...

Fede: Yo eso de la lana de colores nunca lo entendí, ¿Como se hace la lana roja?

Ignacio: ¡Qué tonto! , porque es de vacas de distintos colores.

Feliz Día!!!!!

2008-09-11T16:26:00.003-03:00

A todos los maestros!

Tira de quién?

2008-08-22T18:49:00.000-03:00

Mientras yo copiaba cálculos combinados con potencias en el pizarrón, un grupo de chicas hablaba de la depilación, que si dolía, que si no, que los pelos de acá, que los de allá. En una de esas, Federico (Sí! el mismo de siempre, abonado al blog) me dice:

Fede: Seño, ¿Es cierto que las mujeres tienen pelos en la cola?
Yo: ... (Como estaba dada vuelta escribiendo en el pizarrón, tardé un poco en reaccionar, que los dediqué a reirme y pensar que le contestaba)
Fede: Seño, ¿Es verdad?
Yo: Sí, Fede
Fede: MMM! Qué asco!
Yo: ¿Por qué? ¿Acaso vos no tenés pelos?
Fede: Sí, pero eso es un asco! Y ¿Es verdad que se los depilan?
Yo: Sí, es verdad
Fede: AH! ¿Esa es la tira de cola que dicen las chicas?
Yo: Claro
Fede: ¡Qué feo! es un asco eso
RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNGGGGG!!!!!!!!!! (TIMBRE DE COMEDOR)

Me salvé de seguir con el cuestionario!
Hoy Fede aprendió cosas muy importantes para su futuro.

Evaluación de Ciencias Sociales II

2008-08-02T00:11:00.000-03:00

Completá el cuadro

Recurso natural: Clima y suelos
Necesidad que satisface:

"Es bueno para hacer vacas y para hacer leche"
"Sirven para satisfacer nuestras necesidades básicas. Por ejemplo el suelo para poder pisar"
"América del Sur tiene mayor poder de cultivación"
"Para el regamiento de las cosechas"
"Clima y suelo sirve para poder pisar y no caernos"

Recurso natural: Forestal
Necesidad que satisface:

"Sirve para hacer bosques fríos y los bosques tropicales"

Recurso natural: Cursos de agua
Necesidad que satisface:

"Sirven para los ríos, el mar, los lagos, las canillas, etc."
"Sirven para hacer canillas"

Dos por uno en brutalidad

2008-07-26T12:57:00.001-03:00

Julieta volvió después de una semana. La última vez que vino al colegio se cayó y se fracturó el brazo. Hace unos meses, se fisuró la mano del mismo brazo que ahora, el derecho. Dado que es diestra, todas las evaluaciones y trabajos los hace de manera oral.

Federico: UH! otra vez con yeso! Vos habrás ESCRIBIDO dos veces en todo el año!

Yo: ESCRIBIDO???

Agustín: UH! nene! Tenés menos HABLAMIENTO que no se qué!!

Evaluación de Ciencias Sociales I

2008-07-19T21:30:00.006-03:00

¿Qué relación existe entre la sociedad y la naturaleza?

"La sociedad es el lugar donde la gente hace puerblos, casas, etc. La naturaleza es un relieve, un suelo, para acer bosques, serblas, también así fauna, vegetación, etc."

¿Dónde está Batman?

2008-07-03T22:22:00.004-03:00

Fuimos de excursión al teatro a ver la obra Robin Hood. En el micro, me siento al lado de Fede y me pregunta:

Fede: Seño, ¿Adónde íbamos?
Yo: Al teatro Fede, a ver Robin Hood.
Fede: Uh! ¿Para qué? Yo ya se quien es ese.
Yo: ¿Y quién es a ver?
Fede: Robin...¿No es ese que anda con Batman?

Risas generales.
A la salida del teatro chistes múltiples:

Una estafa esta obra, en ningun momento aparece Batman!
No chicos, Batman era el que giraba los escenarios!
Mirá Fede! en esta obra actúa Robin Hood: "Batman por siempre"
Etc.
Etc.
Etc.

P.D.: El día anterior a la obra, con la bibliotecaria, estuvimos hablandoles a los chicos sobre la misma, acerca del libro que iban a leer y una presentación general de la historia, sus adaptaciones, etc. Yo esperaba que ante mi pregunta "¿Y quién es a ver?" me iba a saber contestar...

En el nombre del Padre

2008-06-03T20:24:00.003-03:00

Lo más triste de trabajar en jornada completa es el turno de comedor. Los chicos no se portan bien y dan mucho trabajo. El otro día, un alumno indignado, me comentó que por culpa de una compañera no iba a poder comer más con la jarra de agua en la mesa, porque ella la tiraba siempre a propósito y que, también, se mojaba los dedos en el agua del vaso y los "bautizaba" (les salpicaba el agua).

Yo: Mamita, ¿La terminaste con eso de mojar a los chicos en el comedor?
Nahir: ¿Como sabés Seño?
Yo: Porque me contaron que salpicas a los chicos con agua y decís: "Yo te bautizo en el nombre del Padre..."
Nahir: Jjaja! AH! sí Seño.
Yo: Yo no me río.
Nahir: No te preocupes Seño, no va a volver a pasar. Ya cancelé las misas.

Finamente gasificado

2008-06-01T22:53:00.003-03:00

El otro día hablabamos del tanque que está en Constituyentes y General Paz, del lado de Provincia. Ese tanque, para los que vivimos en la zona, es un "misterio", aunque buscando info para aclarar dudas, encontré que nunca tuvo gas como se decía y que hoy es un estacionamiento, y bla bla bla...pero obviamente, antes de contarles esto a los chicos, Fede lanzó su historia sobre el tanque, que me causó tanta gracia, que le pedí que me lo vuelva a contar y lo anoté textual:

Fede: Al lado de la General Paz, había una bomba grande que sigue estando...

Giuliana: AH! la que parece una lata grande!

Fede: ...Sin gas y iba a pasar el avión de Perón iba a explotar la bomba y se iba a morir Perón pero no se por qué no se murió

Yo: JAJAJAJAJAJAJ!!!! (no podía dejar de escribir y reirme, ya en su segundo relato)

Fede: Eso es verdad eh!

Demián: Mentira, esa lata grande ahora tiene agua!

Yo: No chicos, nada de lo que dicen!

Demián: Sí, Seño, me lo contó mi Papá!

Ignacio: Saben que pasa chicos, era sin gas porque Perón dijo: "Sin gas maestro"

Me reí muchos días con esta historia, y ahora que la transcribo y releo, me sigo riendo!

Estudiar...da frutos

2008-05-25T22:13:00.003-03:00

El otro día, hablando sobre las palmeras, sobre lo que no tenían la menor idea, les dije que para el día siguiente buscaran información sobre ellas.

Al otro día:

Fer: La palmera es una planta seño y hay de muchos tipos.
Juli: Sí, unas tienen frutos comestibles y otras no.
Fer: Dan Dátiles.
Yami: Y cocos...
Nico: Yo te traje Seño, un fruto de la palmera.
Yo: ¿En serio?
Nico: Sí.
Yo: A ver...¿Cuál?
Nico: Mirá...
saca un paquetito y lo empieza a desenvolver con cuidado
Nico: Acá tenés Seño, el fruto de la palmera

Cortitas

2008-05-21T16:22:00.003-03:00

1) Haciendo la prueba de Cs Sociales:
Antonella: Seño, donde dice "Nombre" ¿Qué pongo? ¿El mio?

2)Hablando con un compañero sobre un tercero que no paraba de reirse:
Agustín: Dejalo, se está riendo de la risa.

Y el infaltable Federico con dos:

3)La primera haciendo la división 54:6=

Fede: Seño, no la puedo hacer, el 6 no está en la tabla del 54.

4)Y copiando del pizarrón:

Fede: Seño, en vez de CUBO copié CULO, ¿Qué hago? ¿Lo dejo así?

Lavate...los

2008-05-15T17:15:00.002-03:00

En el recreo

Fede: Seño! Leila es una roñosa, dice que no se lava los dientes!
Leila: Mentira Seño!
Fede: Es verdad! Debés tener un olor a Piiiiiiiiiiii
Yo: Federico! Ojo EH!
Fede: Sí Seño, olor a Piiiiiiiii
Yo: Calmate un poco Federico!
Fede: Seño, digo olor a Piiiiiii como el "Piiiiiiii" que se pone en la tele para tapar la mala palabra.
Yo: Sí, mejor callate.
Fede: Es verdad Seño!!!

No se si creerle o soy mal pensada, todavía lo estoy meditando.

Alga asesina

2008-05-08T17:05:00.004-03:00

Hablando sobre la contaminación del agua...

Demián: ...Y no sabés Seño, estaba lleno de algas por todos lados, caminabas y se te enganchaban en el pie y no te dejaban caminar, un asco todo...
Federico: ¿¿¡¡¡ALGAS VIVAS???!!!!
Yo: (Lo primero que se me cruzó fue Susana Gimenez) Y ¿Cómo querés que estén?
Federico: No se Seño, las algas si están vivas te comen.
Yo: ¿De qué hablás Federico? son un ser vivo, son plantas, pero no tienen ojos y boca.
Federico: ¿Ah, no?
Yo: Y no...
Fede: Ah...como yo las veía en los dibujitos...¡Qué se yo!

Hablando con una mamá

2008-05-04T08:56:00.001-03:00

Mamá: Porque esa chica la molesta y yo se que mi hija es buena. En mi casa, Señorita, mi hija me pega a mi, a mi marido, nos putea, pero yo se que afuera siempre nos hace quedar bien y nunca se porta mal, es buena.

Yo:...

Menos mal que es buena.

Un mineral muy útil

2008-04-28T16:23:00.000-03:00

En un ataque de lucidez, el Ministerio de Educación, hace años, envió una colección de minerales, con sus respectivas fichas, que aclaran usos, lugar de extracción, etc.
Como suele pasar, los chicos aprenden más con lo tangible y se re engancharon con el tema, tanto, que cada uno empezó a traer minerales de su casa que consiguieron en algún viaje. La idea era que buscaran que utilidad tiene cada uno.

Matías: Seño, ¡Mirá los minerales que traje!
Yo: ¡Qué bueno! buscaste el nombre y la utilidad.
Matías: No, el nombre no, pero me dijo mi mamá que éste sirve para curar el mal de ojo

Yo me mato explicando utilidades en la industria, en las artes, etc; mostradoles cada uno, su forma, los manipulamos. Nos fijamos el lugar de extracción, lo ubicamos en un mapa...¡Tanto lío para que los padres, después, les expliquen pavadas!

A juntar cajitas!!!

2008-04-23T21:35:00.000-03:00

La maestra de primero pidió cajitas de remedios.
Un papá,muy amable, mandó 50 cajas de estas...

De más está decir, que se le agradece al padre, pero que esas cajitas, no las usaron los chicos.

Traémela y vemos!

2008-04-18T18:46:00.005-03:00

YO: Bueno Fede, dejá de cargar a Lucas con Marina. Te voy a cargar a vos. ¿Quién te gusta?
Fede: A mi me gusta Pamela David
YO: ¿Pamela David?
Fede: Sí! ¿Me la traes Seño?
YO: ¿Para qué? ¿Para conversar?
Fede: Sí, para co...conversar, conversar Seño.

Conversar...que verbo elegí yo también!

Violencia escolar

2008-04-15T18:07:00.003-03:00

Mi hijo estuvo enfermo y falté tres días al colegio. Al volver la directora me dijo que me extrañó, porque los chicos, como suele pasar cuando tienen suplente, se portaron mal, pero con mucha violencia.
Justo había llevado un recorte del diario que les había comentado la semana anterior sobre la violencia escolar, les hablé, la comentamos y reflexionamos. Una sola cosa me llamó mucho la atención:

Para los chicos, ver un hecho violento es gracioso y la culpa de esa violencia la tiene el docente "que no hace nada".

Más que nada me retumba: "Si yo veo algo violento, me muero de risa"

Padres = Ausente

2008-03-27T17:41:00.003-03:00

He presenciado y recibido todo tipo de reclamo por parte de los padres pero el de hoy es el más triste de todos.
Una alumna en plena clase de matemáticas llorando sin consuelo. Le dolía la cabeza. Llamó a la madre, pero esta le dijo que no la iba a venir a buscar. Entonces llama la Directora del colegio al padre.
Cuando el padre se presenta a retirar a la nena, viene la Secretaria a pedirme que hable con él, porque el señor estaba medio alterado.

Yo: Hola, ¿Usted es el padre de ....?
Padre: Sí, hola. (de mal modo)
Yo: Lo llamamos porque su hija estaba llorando por un fuerte dolor de cabeza.
Padre: Sí, ya me dijeron, pero la verdad que no lo puedo creer, yo tengo que salir del trabajo, pedir permiso...
Yo: Pero señor, le estoy diciendo que su hija lloraba del dolor y asi no puede estar en el colegio.
Padre: Ya se, por eso cumplo con mi obligación y la vengo a buscar, pero el otro día le dolía la cabeza y una maestra le dijo que así no tendría que haber venido al colegio.
Yo: Si un chico se siente mal se tiene que quedar en la casa, es lo más lógico.
Padre: Yo no se si usted entiende lo que le estoy diciendo...
Yo: Disculpe, ¿Me está hablando a mi?
Padre: Yo nunca tuve problemas con el colegio, pero el otro día que le dijeron así, no puede ser, ...
Yo: Disculpe señor, su hija se siente mal y yo lo llamé para que la venga a buscar porque no puede estar llorando de dolor en el medio de una clase, ahora ella va a venir, disculpe las molestias, hasta luego.

Me fui y lo dejé hablando solo.
Los chicos me mostraron la silla de la nena que estaba manchada.
Pobre nena, con esos padres, no puede tener ni un malestar femenino.

Evaluación Diagnóstica

2008-03-21T11:11:00.002-03:00

Consigna E) Trazar un ángulo de 170º. Nombrarlo y clasificarlo.

Resultado:

Sin comentarios.

Me espera un año movidito...

2008-03-15T10:09:00.003-02:00

1) Dictando:

Yo: Traer dos mapas Nº5 de la República Argentina...
Agustín: ¿Argentina va con "J" no?
Yo: ¿Sí? ¿Te parece?
Agustín: ¡Ah! menos mal, porque lo puse con "J", siempre me equivoco.

Este año no puedo ser irónica.

2) Calculando

Yo: Estas tres series de cálculos les van a dar tres resultados conocidos, de años en los que pasaron cosas importantes en nuestro país.
Giuliana: Pero el primero me dió 1810.
Yo: Y bueno, ¿Qué pasó ese año?
Federico: (Grita emocionadísimo y con una gran convicción) ¡River salió campeón de la Libertadores!
Yo: ¿Me estás cargando? ¿Tenés idea que había en 1810?
Federico: No te cargo Seño, ¿No fue en 1810?

Medime los metros!!

2008-03-10T20:25:00.009-02:00

Empecé el año con dos sextos. En uno tenía 31 (Sí, 31!) alumnos y en otro 25. La cantidad de uno, compensaba el del otro. Cincuenta y seis chicos, si bien son muchos, (tres más que en 2007, ocho más que en 2006) era aceptable.
Empezamos el primer día con una chica nueva, que fue a parar al de 25, engrosando a 26 la lista. El segundo día otra más, también, obvio, fue a parar al de 26, teniendo 27. Pensé que ahí terminaba el asunto. Yo ya me venía quejando con mi Directora de la cantidad de chicos que tengo en una JORNADA COMPLETA.
Hoy, lunes, primera hora, mi querida Directora junto con la Vice, vienen las dos muy temerosas a mi reacción, a comunicarme que hay nuevos. · "¿Como nuevoS?" dije. "Sí, dos mellizos" NOOOOOOOOOOOOOOOOO.
Encima la madre viene con pretensiones, "Ponelos separados porque se pelean" Y la dire que hizo ¡SÍ, LOS SEPARÓ!
Así que ahora tengo 32 en un grado y 28 en el otro, con un total de SESENTA ALUMNOS!!!!
Lo peor de todo, es que los padres van al Distrito Escolar, y te llama la Supervisora ESPECIALMENTE para que los tomes OBLIGATORIAMENTE, porque los salones de mi colegio tienen capacidad para 37 alumnos ("Pero no mi cerebro para tener 74 alumnos" como le dije a mis directivos).
Me parece que en las mediciones de la Supervisora, no se tiene en cuenta que en los dos sextos hay: Dos mesas con tres computadoras y dos escritorios en cada uno de los sextos y además que necesitamos dos pasillos para caminar al menos.
Ya les dije a los chicos, que la Supervisora pretende llegar a los 37 por aula y los ellos me dijeron:

"No te preocupes Seño, si viene uno nuevo lo colgamos del tubo o sino le hacemos un lugarcito al lado del ventilador de techo".

Reglamento Escolar de la C.A.B.A

Formación de grados y distribución horaria

Artículo 17.- El número de alumnos por aula se fijará de manera tal que cada uno disponga de 1,35 m cuadrado de superficie y de 4 a 5 cúbicos de volumen.

Artículo 18.- Estimase como relación pedagógica normal el numero de 22 a 27 alumnos por maestro.

P.D.: Mañana, lo primero que hago, es medir el aula.

Preguntas tontas

2008-03-07T19:54:00.002-02:00

Empezó el año, y OTRA VEZ, por tercer año consecutivo, estoy en sexto, gracias a mi Directora que no me mueve. (Sí, estoy cansada de sexto)
Si hay algo de lo que estoy sumamente podrida es de las preguntas pelotudas, re boludas, de niños que ya tienen 11 añitos:

¿Puedo recortar la fotocopia?
¿Pego la fotocopia?
¿Abro signo de pregunta?
¿Cierro el signo de pregunta?
¿Puedo usar colores?
¿Puedo escribir con lápiz?
¿Trazo línea larga?
¿Cómo escribo la fecha?
¿Para que querés el cuaderno de comunicados?
¿Qué son los elementos de geometría?
ETC., ETC.,ETC.,

Y las acusaciones (sobre todo femeninas) y las afirmaciones más bobas

Seño, sigo en la otra hoja porque esta se me terminó.
Seño, ella me está molestando.
Seño, se me perdió la tapa de la lapicera.
ETC.,ETC.,ETC.

Recortá la fotocopia mi cielo, estás en sexto, no te la voy a dar recortadita como en primero, y tampoco te la voy a pegar!

Y si te dicto una pregunta, abrís y cerras los signos, dulzura!!

Podés usar colores y con lápiz solo los ejercicios de matemáticas cariño, pero no escribas un problema con lápiz!

Traza líneas, todas las que quieras, a mi no me modifica la vida y la fecha ponela como se te cante, pero ponela!

Si te pido el cuaderno es para ponerte una nota querido! (Y no justamente buena)

Los elementos de geometría son...mi cielo, los que tenés que usar todo el año para matemáticas.

Si la hojita se te terminó, NO ME LO COMENTES!

Y si "Ella" te molesta, arreglate con "Ella" a la que también le estás rompiendo los ovarios todo el día.

Y si se te perdió la tapa...BUSCÁLA!!!!!!

Las ideas me las comió el perro

2008-02-21T17:27:00.002-02:00

Caminando por la calle, presencio la siguiente conversación entre una señora, su hijo y un amigo del mismo, ambos de 11-12 años:

Madre: ...y le preguntaron que es una narración. ¿Qué es una narración?

Hijo: No se mamá!

Madre: Y vos...¿Sabés que es una narración? (le pregunta al amigo)

Amigo: Eh...una narración, sí, yo sabía, pero...me olvidé.

Conclusión uno: No sabía.
Conclusión dos: Si sabés algo, lo explicás; si te lo olvidás, no lo sabés.

Excusas similares:

"Sí Seño, hice el resumen pero me lo olvidé adentro del libro...qué está en mi casa"

"No traje firmada la nota porque le dí el cuaderno a mi mamá para que la firme y lo dejé arriba de la mesa"

"Hice la tarea, pero no entendí ningún ejercicio, así que no hice nada"

"La tarea se la comió el perro"

Seguimos hablando en serio

2008-02-12T10:59:00.000-02:00

Como los diarios siguen sin publicar noticias sobre los despidos docentes y se llenan la boca en el G.C.A.B.A. hablando sobre arreglos en más escuelas de las que hay, comento como sigue la situación:

Cobramos el FO.NA.IN.DO. el jueves 7/02. Dicen que fue un error en la fecha de deposito y el feriado de carnaval y la mar en coche. Lo cierto es que hace más de tres años que lo cobrabamos en fecha.
La gente contratada no cobró el segundo contrato. Se lo dieron de baja.
La gente en comisión (que hace otras tareas fuera del aula y tienen un cargo titular en el grado) está decidiendo en este momento su futuro. Les ofrecieron facturarle al Gobierno como monotributistas, pedir licencia en el cargo base y ganar un poco más que lo que ganan el el grado HOY, sin saber cuál es el aumento que se les dará a los docentes, sin saber si cobran material didáctico y Fo.Na.In.Do., sin saber si cobrarán aguinaldo, vacaciones, sin saber si acumulan puntaje, sin saber si la licencia es por un año o por más, sin saber si recibirán los aumentos que recibamos los decentes en el grado, sin saber si tienen la posibilidad de ascender...sin saber nada, solo sabiendo que al ser monotributista deben pagar $200 por mes y el aumento ofrecido pasa o no ser redituable. Sin saber nada de esto, les pidieron que contesten si o no, antes de la primera hora del día de hoy.
La comisión de Re.Por.Te. que es la que a mi me compete se pondrá de acuerdo para rechazar la propuesta, pero no toda. Los citaron por separado, justamente para que no se pongan de acuerdo. Una parte tiene la reunión hoy, otra la tuvo ayer (que es la que tuvo menos de 24hs para contestar).
En el caso que renuncien al ofrecimiento, deben volver al grado. Y hay gente MUY mayor que vuelve a la tarea docente. Menos gente joven el en grado, menos trabajo.
Ya se diron de baja un 80% de las comisiones de U.T.E.
Estoy de acuerdo con que este movimiento se realice antes de empezar las clases, así se en que queda mi situación laboral (Soy suplente de un maestro en comisión).
El día 18/02 hay un llamado para cubrir cargos de secretaría. Muchos de los maestros en comisión pueden tomar cargos por su gran puntaje y no volver al grado. Pero para hacerlo deben volver al colegio el día 15/02. Eso implica que el suplente se quede sin su cargo, al volver el titular, aunque sea por un día, el suplente lo pierde.

Sigo insistiendo, espero que el cambio sea para mejor, hay docentes que se rascan en sus comisiones, pero estan los que trabajan y mucho. Espero que sirva también para que los que ya son grandes se jubilen y también para que se corten las licencias enternas. Pero ojo, a no generalizar, somos muchos los que no abusamos y trabajamos y queremos seguir haciéndolo.

Estoy a días de quedarme sin mi cargo, pero espero que sea porque en breve tomo uno titular, porque se acabaron los docentes con licencias y los mayores que no se jubilan.

Espero no sea una utopía.

Vamos a hablar en serio

2008-02-03T11:41:00.000-02:00

Cansada de mandar cartas de lectores a los diarios, cartas que jamás son publicadas, por conveniencia o inconveniencia, les informo a los que lean la situación docente en la Ciudad Autónoma de Buenos Aires.

Nuestro sueldo básico es de $850, no de $1040 como dijo Clarín hace unos días, en una nota que hablaba sobre que iban a discutir un aumento de sueldo antes de empezar las clases.
El básico de $1040 es del personal de portería y auxiliar de portería, o sea, la señora que me limpia el aula, gana más que yo
Este febrero, me encuentro en el cajero con $220 pesos menos. me bajaron el sueldo sin avisar. Esos $220 corresponden al FO.NA.IN.DO. (fondo nacional de incentivo docente), por el cual, cada boludo con auto aporta un peso por bimestre de patente. Además, el gobierno de la Ciudad ya tiene un atraso de más de tres meses en estas cuotas. ¿Adónde se va el peso de aporte? Porque yo también lo pago. Pago para que me aumenten el sueldo. Y se los pago a los docentes de mi hijo en la cuota mensual.
El señor ministro de Educación de la ciudad de Buenos aires, Mariano Naradowski, dijo que ningún docente será despedido y que hacen falta 2000 más para cubrir jubilaciones y nuevos proyectos pero no se habló nunca de las docentes a los que no se les va a renovar el contrato por lo cual docentes suplentes que los reemplazan en el aula (como yo) se queda sin trabajo.
Macri dice que los docentes abusamos de las licencias. Es cierto, pero también es cierto que estan en nuestro reglamento y que la gente del Hospital Rawson las otorga. Entonces ¿De quién es la culpa? ¿Del chancho? ¿Del que le da de comer?. Yo hago uso de mis licencias sin abusos. Pero en la docencia hay muchos chantas, como en todos lados.
La gente contratada se enteró el primero de este mes que sus contratos no fueron renovados. ¿Cómo? No tenían depositado el sueldo.
Sería bueno que antres del 20 de este mes, los docentes podamos enterarnos si nos quedamos en la calle, para poder, en el acto público, que es ese día, tomar un cargo y poder empezar el año con trabajo y no el 28/02, fecha estimada para saber si renuevan o no contratos, tenga que correr por los colegios, para saber si necesitan docentes, si voy a cobrar el sueldo el mes que viene.

Estoy de acuerdo con la mayoría de los cambios que se están implementando, pero me parece que el respeto por el trabajo es lo primero. Yo soy municipal, y trabajo, y mucho, me rompo el ojete 8 horas de lunes a viernes en el colegio y dos horas más en mi casa (que es lo que me lleva corregir), por un sueldo, con un 30 porciento de antigüedad de $1600, que es lo que cobré en Enero. Mis compañeras sin antigüedad cobraron $1100 y mi hermana que vende ropa gana $1350 de básico más comisión. Saca por mes vendiendo ropa, lo que yo educando, con antigüedad y tres títulos docentes. Como podemos pretender que la sociendad y los padres nos respeten si nuestros empleadores no lo hacen.

Espero que tantos cambios, sirvan de algo. POrque es cierto que el sistema necesitaba cambios, pero hay que tener respeto por el laburante.

¡Qué flor de regalito!

2008-01-17T20:53:00.000-02:00

El 25 de octubre es el día que mi madre cumple años. El último aniversario no sabía que regalarle así que consulté con mi sexto grado...

Yo: ¿Qué le puedo regalar a mi mamá para su cumple?
chicos: Un perfume
Yo: Tiene miles...
Chicos: Un ramo de flores
Yo: No me gusta regalar flores
Chicos: Un par de zapatos
Yo: Ya le regalé para el día de la madre

Y así estuvimos hasta que apareció Kevin...

Kevin: ¡Un enano Stripper!
Yo: ¿¡Un enano stripper!?
Kevin: ¡Sí! para que baile todo así...(Se para y empieza a mover la pelvis como un stripper)
Yo: AH! si, no me digas...¿Y para que va a querer mi mamá un stripper para el cumpleaños?
Kevin: ¿Cómo para qué? Para que se la diviertan
Juan Manuel: Claro, con todas sus amigas las viejitas
Kevin: Y bailen y festejen...Vas a ver que le va a gustar

Yo, mientras me aclaraban me mataba de risa y pensaba que, aunque se que no tengo que ahondar en estas respuestas, me mato de risa con lo que me dicen.
A mi mamá le gustó la idea del regalo y los chicos me preguntaron si se lo había hecho. Les dije que no, pero que le habia gustado la idea y me dijeron: "Viste seño, nosotros te damos la posta".

La estrellita Tilt.

2008-01-04T15:11:00.000-02:00

Allá por el año 2000, cuando estudiaba el último año de preescolar, nuestra profesora de literatura (Parula) nos dió un par de cuentos pedorros para leer y tener para los chicos. Me acuerdo que uno se llamaba "La estrellita Tilt" y yo lo odiaba porque la estrella hablaba y los chicos lo iban a cuestionar. Ella me decía que no, que la literatura infantil tiene estas cosas fantasiosas que están buenas y los chicos aceptan, pero eso lo comprendí más tarde, cuando empecé el postitulo de literatura infantil.
Cuestión, año 2001, residencia de jardín, había preparado un cuento y la pelotuda de la maestra de la sala (de tres años) me dijo que lo cambie, que ese ella lo había leído (una forra). Lo único que tenía a mano es "La estrellita Tilt" y lo tuve que leer muy a pesar mío:

Yo: ...Y la estrellita Tilt le contestó...

Una de las trillizas: Es mentira!!! LAS ESTRELLAS NO HABLAN!

Yo: Sí, tenés razón, pero en este cuento las estrellas hablan.

Ese día me dí cuenta, que si no estoy segura de una actividad, no tengo que hacerla. ¡Y LAS ESTRELLAS NO HABLAN!

PD: Para Tomás que lo mira por blog.

¡Qué grande!

2007-12-27T13:10:00.000-03:00

Situación: Evaluación final de matemática.
Grado: Sexto.
Descripción: Ante la solución de cada uno de los ejercicios planteados los chicos debían contestar "Así lo pensé".

Lucía había resuelto los ejercicios, pero no sabía como contestar el "Así lo pensé" entonces a cada rato venía a preguntarme como lo hacía y no me entregaba la evalucación.
A la quinta vez que viene a preguntarme lo mismo le respondo: "No se Lucía, poné lo que te parezca, que porque sos inteligente, sos una capa, re grossa, lo que vos quieras" (Ya me tenía re cansada, 50 veces le había contestado esa pregunta).

El otro día, corrigiendo las evalucaciones en clase, cosa que nunca hago, toca la de Lucía y en donde decía "Así lo pensé" Lucía contesto: "Porque soy una grossa" .Y le pregunto:

YO: Lucia! qué pusiste acá?

Lucía: Vos me lo dijiste!

Yo: Pero Lu....(Y no le pude decir nada, yo se lo había dicho)

¡Coge un mapa coño! Parte II

2007-12-06T20:13:00.000-03:00

Diego: En Brasil se habla brasilero.
Fede: ¡NO! Se habla portugués.
Diego: ¿Y por qué?
Yo: Porque Brasil era una colonia Portuguesa.
Diego: ¿Y qué país es ese? ¿Portugalia?
Yo: ¡¡¡Portugal nene!!!
Fede: ¡Diego! No podés!
Diego: ¡Y qué se yo! ¿Portugal? ¿y dónde queda ese país?

Me quedé chiquita, pero me siento grande

2007-12-04T19:34:00.000-03:00

Hoy a la salida del colegio, escucho que la voz de dos hombres me aclaman (y me puse contenta =P )"¡Lorena!" Me doy vuelta y veo a dos chicos gigantes que alguna vez fueron mis "nenes". Ya con catorce años, 1/4 de pie en segundo año (porque se llevaron entre los dos 11 materias), voz de hombres, altos, muy altos, tanto que ahora me toca a mi mirarlos de arriba.
"Te quedaste chiquita Seño", me dijeron...
Fede y Julián estuvieron un largo rato hablando conmigo, mientras yo esperaba que se vaya el último chico del colegio, ya que estaba de turno. Hablamos de novias, ex novias: "Yo la dejé Seño, fumaba mucho" y le digo "claro, le dabas un beso y te llenabas de un gusto horrendo" a lo que me contesta "Eso es lo de menos, tiene taquicardia y sigue fumando, no se cuida, no se quiere y mientras siga así, a mi no me gusta, así no". ¡Ese es mi Fede! pensaba...
Me acuerdo mucho de ellos, fueron mi primer quinto grado de todo el año, allá por el año 2004 en un colegio que queda a unas cuadras del mio actual. La letra de Julián con su desprolijidad crónica que le hace imposible aprobar dibujo técnico "Pero ya no escribo más con cursiva, ahora todo imprenta" y le dije "Sí, Juli, tu letra cursiva es imposible" Y Fede, perseverante como pocos, luchando con sus materias de Diciembre para pasar de año antes de 2008 "Dale Fede, ponete media pila que las aprobás".
Ultimamente la memoria me falla, no me acuerdo si me enjaboné cuando me estoy bañando y lo hago dos veces, espero que la pc se prenda y no la encendí, le doy permiso a los chicos para ir al baño y cuando los veo entrar al grado los reto, porque me olvido...me olvido todo, pero Fede, Julián y los otros 28 chicos que tuve ese año, y todos los años, los puedo recordar con nombre y apellido (y hasta segundo nombre algunos), recordar defectos y todas sus virtudes, recordar anécdotas felices y no tanto, la visita de ellos me puso muy feliz y me hizo darme cuenta que mi memoria no está fallando, está selectiva y tiene espacio para guardar este tipo de cosas, que me llenan de alegría.
"¡Nos vemos Lore!"...Eso espero "Chicos".

Por el pancho y la coca

2007-11-20T15:31:00.001-03:00

Llegó el día más esperado por el Supervisor de mi distrito. La mega muestra del proyecto de nutrición junto con la empresa que puso toda la torta se realizó finalmente hoy. Había que llevar solo 25 chicos, así que fueron menos de la mitad de todos los que trabajaron este proyecto tan odiado por mi.
Al salir del teatro, la fundación que puso la platita les regalaba a los chicos un alfajor y una leche chocolatada. Los chicos felices.
Al subir al micro, después de ver el trabajo de TODOS los colegios del distrito, la profe de teatro, Mariela, intervino para hacer valer toda la mañana perdida escuchando consejos saludables:

Mariela: Y chicos, ¿Qué les quedó de todo esto?

A lo que Juan Martín respondió: La cindor y el alfajor!

¡Coge un mapa coño!

2007-11-15T19:37:00.000-03:00

Charla de nutrición. Fundación Danone a cargo. Nutricionista de la empresa que comienza la misma. Se presenta y cuenta que es de Barcelona y hace casi dos años vive acá. Risas tontas, típicas de escuchar un acento diferente al de ellos. Y preguntas más tontas que me diron ganas de romperles un mapa de España por la cabeza.

Nicolás: ¿De dónde dijo que era?
Yo: De Barcelona...
Nicolás: Entonces ¿Qué es? ¿gallega o Española?
Yo: Te dije que es de Barcelona, no de Galicia
Nicolás:.....
Facundo: Y entonces ¿Qué es? ¿gallega o Española?
Yo: Callate y escuchá a la nutricionista.
Nicolás: pero Seño...¿Es gallega?
Yo:.....(me alejo)
Lucía: (Qué estaba más lejos y no escuchaba nuestra conversación) Seño ¿Es gallega, no?
Yo:.....
Lucía: ¿Seño?
Yo: Dijo que vino de Barcelona!!

Próximas horas en sexto "A" y "B", Programa de superficies en el laboratorio de computación, sacando el área de España y el correspondiente a Barcelona y a Galicia...van a pensar dos veces antes de preguntar pavadas.

Después nosotros nos quejamos y sorprendemos si afuera confunden a Buenos Aires como capital de Brasil.

¿Para qué sos la maestra?

2007-11-01T19:09:00.000-03:00

En sexto grado, colegio Municipal, siempre vienen del Hospital del barrio para colocarles a los chicos, las tres dosis de la Hepatitis B (el municipio al servicio de los padres, pero ese es otro tema).

Yo trabajo en jornada completa (de 8:15 a 16:20). Los del Zubizarreta, venían a vacunar a las 13 horas y terminaron cerca de las 14 hs.

Una de las pocas mamás que vino para acompañar a su hijo (bastante inquieto, por cierto) en la vacunación me pregunta:

Mamá: Ya son las dos de la tarde, ¿Me lo tengo que llevar?

Yo: Si querés llevártelo a Mariano podés, total ya son las dos...

Mamá: No, lo dejo, bancátelo vos...

Yo: Bueno, gracias.

Escuela, depósito de chicos abierto de 8:15 a 16:20 hs.

(Si desea dejarlo antes o retirarlo después no hay problema, siempre hay un docente de turno para atenderlo, cuidarle el hijo, aguantarle situaciones de stress y si necesita, lavarle las medias).

Hola, ¿Escuela?

2007-10-28T11:57:00.000-03:00

Merece su lectura y análisis ...
Para mis queridos amigos docentes y fundamentalmente...
¡¡¡Para los papás!!!

Telefono de escuela

¡Hola! Usted se ha comunicado con nuestra escuela.
Para atenderlo de la mejor manera posible y con la intención de conectarlo con la persona del equipo que corresponda, por favor escuche todas las opciones antes de hacer su selección:

-Mentiras para justificar la ausencia de su hijo: Presione 1

-Excusas para justificar la falta de tarea de su hijo: Presione 2

-Para quejas sobre como hacemos nuestra tarea. Presione 3

-Para maldecir a personal docente: presione 4

-Para preguntas sobre información no recibida que ya fue enviada en nuestro newsletter, en el cuaderno de comunicaciones y en diferentes mails remitidos con anterioridad: Presione 5

-Para solicitar que su hijo tenga mejores notas, sea promovido, vaya a la bandera, al cuadro de honor: Presione 6

-Si Ud. desea golpear, insultar o pegar a alguna persona del equipo o de la escuela: Presione 7

-Para solicitar cambio de profesores para el tercer trimestre en este año: Presione 8

-Para quejas sobre el servicio de transporte: presione 9

-Para quejas sobre el lunch, servicio de comedor, viandas: Presione 0

-Si Ud. es conciente de que su hijo debe estar comprometido con su participación en las clases, con la realización de sus tareas escolares y que los docentes no son responsables por la falta de esfuerzo de su hijo: ¡¡Cuelgue y que tenga un buen día!!!

Así me llegó por mail, pero yo no lo terminaría con la frase coloreada, ya que si un papá realmente es consciente de la realidad de su hijo y nos quiere brindar apoyo, está bueno escucharlo. No sólo quejas, las palabras de aliento también son necesarias...no, sin el también:

LAS PALABRAS DE ALIENTO, SON NECESARIAS.

Un grito ¿De corazón???

2007-10-17T22:16:00.000-03:00

En la clase abierta del "día de la raza" en el jardín de mi hijo, la maestra les contaba un cuentito de Colón, los aborígenes y la mar en coche. Llegó un momento en el cuento que necesitaba que los chicos dijesen el nombre del país donde viven:

Maestra: Entonces Colón llegó a América, que es el continente donde vivimos. En el está nuestro país, que ¿Cómo se llama?

Chicos: .....

Maestra: Vamos chicos, ¿Cómo se llama el país dónde vivimos?

Chicos: .......

Maestra: A ver, salita de cuatro, ¿Por que equipo hinchamos y alentamos en el mundial?

Chicos: .........

Maestra: A ver, ¿Qué es lo que gritan cuando la selección hace un gol?

Chicos: GOOOOOLLLLL

Maestra: (Yo a esta altura ya los hubiese mandado a ....., pero Andy siguió) Bueno, si, pero después, que decimos "NA NA NA NA" (así como en cantito).

Chicos: ARGENTINA, ARGENTINA. ARGENTINA!!!!

Maestra: Sí!!! Bien!!! Ese es nuestro país!!!

Me saco el sombrero ante la seño Andy!!! Ir a las clases abiertas de mi hijo, me hacen recordar que no debo trabajar nunca más es jardín. Eso y haber explicado en sala de tres, qué era un inodoro...Mucho para mi.

No es lo mismo....

2007-10-13T07:46:00.000-03:00

Ocho y cuarto de la mañana. momento de izar la bandera. Había que estar formados y Ezequiel estaba tirado en el piso, jugando al Game Boy. Como ante mis llamados de atención no se levantaba, me acerqué, le saqué el jueguito y le dije que se lo devolvía a la última hora del día.
A las cuatro y cuarto de la tarde, con el juego en la mano y a punto de devolverlo:

Yo: Vas a aprender...

Ezequiel: Sí, a prender el Game Boy.